我的母親是個非常好的人,自小我就看到她努力地維持一個家。

她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,

因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

然後還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,

需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香,

每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,

我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,

家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵,

我母親是個認真辛勞的好女人。

然而在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶,我成長過程中,

父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

我的父親是個負責的男人,他不抽煙、不喝酒,工作認真,

每天準時上下班,暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,

他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界,我的父親是個好男人,

在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

只是在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,我成長的過程中,

我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦,

成長的過程中,我看到也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,

也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,

而我也一直在困惑中成長,

我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻呢?」

自以為是的付出我長大後,進入婚姻,

漸漸了解這個問題的答案。

在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,

努力地刷鍋子、擦地板,認真地為自己的婚姻而努力。

奇怪的是,我不快樂,看看我的先生,似乎他也不快樂,

我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,

於是我更努力擦地板,用心做飯,

似乎我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,

先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂。」

我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦。」

這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,

在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,

我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂,

有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是甚麼呢?」

我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親,

他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,

母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,

卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,

這個方法是「做家事」。

而我,我也用我的方法在愛著我的先生,我的方法也是母親的方法,

我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。」

我的領悟使我做了不一樣的選擇。

停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,

遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

我問先生﹕「你需要什麼呢?」

「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀!

以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了。」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服....等。」

我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀!」先生說。

「我最希望妳陪陪我。」

原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚,

我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,

我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

幸福的路徑 自此以後,我列了一張先生的需要表,

把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。

洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、

有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到,有些項目比較難,

像是「聽我說話,不要給建議。」這是先生的需要。

如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋,

我想這真是男人的面子問題。

我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,

順服到底,連走錯路時也一樣。

這對我實在是一條不容易學習的路,不過比擦地板要輕鬆多了,

而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,

像是「放一首放鬆音樂」,

自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,

每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

其實這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,

一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

問對方:「你要什麼呢?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路,

兩個好人終於走上幸福之路。

現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,

他們都太執著用「自己」的方法愛對方,

而不是用「對方」的方式愛另一半。

自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,

也就灰心而死了。

既然上帝創造婚姻,我想每個人都值得擁有一個好婚姻,

只要方法用對,作「對方要的」而非自己「想給的」,

好婚姻,絕對是可預期的。
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